humor

GAZETA ZYRTARE E AVOKATËVE

Gazeta zyrrtare e avokatëve nga Masachusets në fillim të këtij viti botoi njëzet pyetje autentike që avokatët ua kanë parashtruar dëshmitarëve gjatë seancave gjyqësore. Ja çka pyesin avokatët amerikan:

1. Na thuani, z. mjek a është e vërtetë se kur njeriu vdes në gjum, për atë nuk është i vetëdishëm deri në mëngjes?
2. Fëmija i vogël i juaj, njëzetvjeçari, sa vjet i ka?
3. A keni qenë prezent kur u kanë fotografuar?
4. Keni qenë vetë apo ska pasur askush?
5. A keni qenë ju të vrarë në luftë apo vëllau i juaj?
6. A ju ka vrarë?
7. Sa kanë të larguar automjetet në momentin e ndeshjes?
8. Keni qenë atje deri sa nuk jeni larguar, apo jo?
9. Sa herë keni bërë vetvrasje?
10. Dmth embrioni i foshnjës ka filluar më 8 gusht? PO Çka keni bërë ju në atë moment?
11. Ajo ka tre fëmijë apo jo? PO Sa djem? Asnjë Sa vajza?
12. Thuani se shkallët çojnë në bodrum PO A ka mundësi që me ato shkallë të hypet lart?
13. Z. Sllatery ishit një kohë të gjatë në muajin e mjaltit, apo jo? Po, gjatë asaj kohe isha në Evropë A e morët me vete bashkëshorten?
14. Si përfundoi martesa juaj e parë? Me vdekjen Me vdekjen e kujt?
15. Si do ta përshkruanit atë person? Kishte gjatësi të mesme, me mjekërr A ishte mashkull apo femër?
16. Na thuaj z. mjek sa obduksione i keni kryer mbi të vdekurit? Të gjitha obduksionet e mija i bëj në trupa të vdekur
17. Të gjitah përgjigjet tuaja duhet të jenë gojore, kuptoni? Në cilën shkollë keni mësuar? Gojore
18. A ju kujtohet sa ka qenë ora kur e keni kontrolluar trupin? Autopsija filloi në 8.30 në mëngjes Ndërsa z. Denington ishte i vdekur në atë kohë apo jo? Jo, qëndronte tavolinën për obduksion dhe pyetej se pse ka nevojë për obduksion
19. A jeni të kualifikuar të jepni mostër të urinës? Jam i kualifikuar prej fëmijërisë
20. Z.mjek, para se keni filluar me obduksion a keni kontrolluar pulsin? Jo Kontrolluat shtypjet e gjakut? Jo Kontroluat frymëmarrjen? Jo Do të thotë është e mundur që pacienti të ketë qenë i gjallë kur keni filluar obduksionin. Nuk është e mundur Si mund të jeni aq të sigurtë z.mjek? Pasi që truri i tij ishte në enën e formalinit dhe ishte mbi tavolinë Por a nuk është e mundur që krahas asaj pacienti të ketë qenë i gjallë? Mund të ketë qenë i gjallë dhe sot të merrej me avokaturë

ASPIRATA

Një inspektor shkon në një klasë dhe pyet një nxënës:
- çfarë do të bëhesh kur të rritesh?
- Do të bëhem ose mjek ose piktor ose ....
- Nuk më duken ide, kushedi se çfarë I thotë inspektori.
- Sidoqoftë vazhdon nxënësi aspirata ime e vetme është që ti shoh gratë nudo!

Një mama I thotë të birit:

- Agim të lutem, leje atë organo! Duke dëgjuar organon tërë kohën, mund të çmendem fare!
- Kam frikë se je kujtuar vonë thotë djali se unë kam një orë që nuk po luaj në organo!

Një anije skoceze po mbytej.

- çfarë fati! tha një grua.
- Ne po mbytemi, ti thua fat! ia priti i shoqi.
- Epo, po të ishte për ty, do ti kisha prerë biletat vajtje-ardhje!

VEZËT E SKUQURA

Një zonjë shumë e bukur, viktimë e një aksidenti rrugor, i duhej ti nënshtrohej një operacioni nga një kirurg i njohur , për të rivënë hundën e humbur. Pas disa javësh e takon nje mike dhe i thotë:
- E pabesueshme! Më kanë thënë se ti e ke humbur hundën në një aksident!
- Po, por kirurgi më vendosi një hundë tjetër, dhe ti nuk mund të imagjinosh se çfare perdori?
- Sigurisht që jo tha mikesha
- Nje prapanice pule!
- Çfarë ?! Po a ke ndonje gje qe nuk shkon ?
- Përkundrazi asgjë. Tani sa herë që fryj hundën, nxjerr nga një vezë!
Pak kohë më parë mora një të ftohur të rëndë. Kështu që burri, ka ngrënë vezë të skuqura për një javë rresht!

SYZET

Një liceiste u thotë prindërve.
- Jam shtatzënë!
Ata e pyesin me zemërim:
- E cili është babai?!
- Nuk jam e qartë tha vajza se atë ditë nuk i pata syzet!

DYSHIMI

Një nxënës rrugaç i thotë mësueses në mes të klasës:
- Ju më ndëshkoni duke më mbajtur çdo mbrëmje në klasë. A nuk keni frikë se burri juaj mund të fillojë të dyshojë?!
(nga libri 111 kunja të Haxhi Isufit)

VICI NGA LABORI

Një grup nxënësish bëjnë eksperimente me një bretkocë:
Së pari i thojnë bretkocës të kërcejë. Rezultati : bretkoca me dy këmbë, kërceu 2 metra
Pastaj ia këpusin bretkocës njërën këmbë dhe i thojnë të kërcejë: Rezulati: bretkoca me një këmbë kërcen një metër.
Në vazhdim ia këpusin bretkocës edhe këmbën tjetër dhe i thojnë të kërcejë. Rezultati : bretkoca është e shurdhër dhe e verbër. ( mendojnë ata që nuk i ka ndëgjuar dhe nuk i ka parë . hahahaha)

VICA MJEKUESE

Një grua shkuon te mjeku për tu kontrolluar. Dhe sapo hyri ajo filloi të zhvishet dhe shtrehet në krevatin për kontrollim. Çka po pritni mjek , fillojani kontollimit . Njeriu veshje të bardhë fillon të qesh dhe thotë, duhet të pritni deri sa të vjen mjeku pasi që unë jam maleri.

Laura pyet mjekun e saj : Si mundem më së miri të mbrohem nga infektimet? . Ruajuni , që mos të futet në trupin tuaj , ndonjë trup i huaj infektiv.

Unë ju dua shumëëëëëëëëëëë , unë nuk dëshiroj që të shërohem dhe të kthehem për shtëpi i thotë pacienti motrës medicinale. Mos u brengos, burri im na ka parë dje duke u puthur . Po mirë e ku është problemi?- pyet ai. Po, burri im është mjek dhe nesër duhet që të ju bëj operimin.

Pasi që pacientit iu dha narkoza e plotë , pyet ai : Ku shkoi mjeku në këtë moment? . Tash do të kthehet ai vetëm kish harruar se a duhet që të operojë zorrën qorre apo atë dymbëdhjetëgishtore. E tash është duke gjuajtur paranë, se ka të bije.

Shoqet konsultohen: ....... çka po bezdisesh aq shumë mos ke gajle , se vet e prishe fejesën me atë mjekun, dhe do të gjejshë një edhe më të mirë. Po,po, por tani më ka dërguar ai llogarinë për 75 vizita shtëpiake.

Në spital: mjeku: më vjen keq të ju them por më diket se keni një tumor në stomak .
Unë jam shtatzane , idiot i kthehet ajo e hidhëruar.

Shkon një njeri në spital për tu operuar, pasi që diagnoza diheshte prej vitit të kaluar.
E pyet mjeku: Keni para sa duhet me veti?
Përgjigjet ai: Po ,kam nja 300 DM .
I kthehet mjeku: Për 300 marka , mundem unë vetëm fotot e rentgenit ti retushoj.

Pacienti: kam ra prej një molle , shok doktor. Mjeku: shumë lart , a ?
Çfarë budalle mendon pacienti dhe thotë : o jo lart, por shumë poshtë kam ra.